Cosa abbiamo imparato da quest’esperienza, Viviana? Che per averla vinta contro i radical chic non bisogna esaminare le loro argomentazioni ma limitarsi a insultare le loro madri.

LA PIOGGIA NEL PIGNETO*

Taci. Su le soglie

Davidele Falsanunzio-Alcyccyone

(*) Il Pigneto è un quartiere della periferia romana.

Viviana, pessima dal 1992.

Era forte D’Annunzio puire se bombardava fascisticamente le città coi cocci dei vasi cinesi e se questa storia non la conosceten dovete onoscera pderchè è bellina. Eja eja alalà.
Uno che inizia un libro con “l’anno moriva assai dolcemente” non può essere considerato cattivo pure se era fascista. CApito? No.no.no.no.no. HO mancato le virgole.

Bene, adesso passiamo a una cosa che se fossi sobria non la sciverei o forse sì ma ci metterei un sacco di tempo e poi bo, magari la cancellavo e scrivevo un’altra immonda cagata su nyan cat o i meme o schettino o tutta la monnezza che gira adesso. Cioè, alla fine uno può fare il radical chic del cazzo quanto gli pare,ma internet è proprio tanto peggio di tutto il sanremo e il grande fratello e il tg4 del mondo. Voglio dire,  Gerry Scotti e il papa hanno twitter, capito? Anzi è peggio della tv, perché uno ci mette l’intenzionalità di seguire certe merdate, almeno col televisore puoi dire boh stavo facendo zapping.

Allora, c’è il ragazzo pugliese che mi piace che probabilmente mi odia perché ci sono uscita quattro mesi fa e poi l’ho trattato di merda perchè non so quello che voglio dalla vita e domani mi pentirò a morte di questa merda che sto scrivendo, e insomma ci sono uscita quattro mesi fa e poi niente, sono sparita, scappata, evaporizzata perché volevo l’omo prinicipe, quello che ti scrive i messaggini otto volte al giorno e vuole fare conversazione e vuole conoscerti e tutte queste cose così, no? Allora l’ho trovato e sapete che c’è? Mi sono fatta due palle tante che per portamenle a presso ci voleva uno yack con lo  gnu portapacchi. Sono una cogliona.
Il problema è che tra questi due estremi ci sono stati, mi sembra: il pompiere di bnorgata fidene, il nerd di rifondazione comunista che parlava con l’orsetto, ilbarista che io mi sono sempre comportata come quella che forse sì forse no e ancora mi disegna i cuoricini sul finestrino della macchina quando piove ma prima o poi mi manderà a fare in culo e farà benissimo perché lo farei pure io e poi ah sì il principino che io lo chiamo Aneddoto ormai perché quando ci sono uscita mi raccontava sempre le stesse 3 cose: 1) io c’ho un amico che va a vivere in argentina perchè ha dichiarato bancarotta e mo stanno investendo nella ripresa 2) io c’avevo una tipo vecchia che non camminava e per farla accendere dovevi tirare la cordicella dell’aria e 3) oddio non me lo ricordo.

No io, pero davvero io, che i miei genitori mi vendano a un sultano con altrw 346754 mogli così non mi devo più preoccupare della mia vita sentimentale che davvero se le suore avessero un po’ più di prestigio nel clero o ci fossero i pretio donna io mi preterei perché tra l’altro la religione cristiana magari non lo sapete ma anche ai non credenti può offrire un sacco di spunti di riflessionel
Io credo di essere credente anche se provo a non esserlo e o è merito dello spirito santo o è merito del lavaggio del cervello che mi hanno fatto alle lelementari dalle suore.

Comunque, stavo dicendo di quello che mi piace ma che farebbe bene a prendermi a cartoni in faccia perchè sono sparita. E’ pugliese. Io vi odio a voi uomini del sud perché siete perfetti, quando si sta con voi è come se per voi ci siamo solo noi e però quando non stiamo con voi eeeeeeh, Oh. No? ecco.

E adessp faccio una cosa che faccio sempre quando mi ubriaco, cioè lascio i messaggini affettuopsi ai miei amici perchè da sobrai sono una stronza, ma siccome sto scrivendo sul blog li lascio a voi. Tipo:
-La noiosetta che per me sarà sempre la Durlindana se passi a Roma devi venirmi a trovare e parlarmi della filosofia romanza e del perché ti piace tanto Piton. Io lo voglio sapere perchè sono pure io incline a quei fascini là strani poi

-Al Bostoniano auguro di far aumentare ulteriormente l’obesità in america con le sue anatre infarcite che sembrano uno spettacolo. Però, cazzo io sto a dieta.

- Poi il buon Buendia deve essere un sacco figo come tutti i calabresi che vivono a Roma quindi un bacione

-Pesa, tu che sei sardo i miei zii stanno vendendo due case a cala gonone se ti interessa sto qua

- Poi Indivia Riccia ti voglio bene
-E pure a Funku volgio bene che sta in crisi mistica ma Lui c’è Ma lui c’è ma lui chi cazzo è? Se po sape’? Ciao uun Bacione

.Danilo che mi scrive le email mi fa sempre piacere risponderti un bacione pure a te e stai su dimorale che lavita è bella

-tunder blue non c’ha il blog ma sei tanto simpatico e non ho capito se vai ancora tor vergata ma un giorno ci prendiamo un caffè che quelli di filosofia mi stannopo tutti in culo e ho fatto amicizia solo con quelli di beni culturali e sciende delle merendine in facoltà

-spippoli ho letto il blog oggi che stai in crisi ormonale e buona fortuna con l’amico di tuo cugino

- Nico ti auguro tante cose belle e manda a fare in culo tutti mi raccomando

OK, non ci sono altre cose di cui mi preme parlare al momento. E questo non è un post amorale sono perché  è alcolizzato e io sono un sacco una brava ragazza.

Gotedeti la vita che ubi sun qui ante nos in mundo fuere? Vadite ad superos, transite ad inferos, ubi iam fuere, ubi iam fuere!

Virginia, io non lo so se si sparisce così, da un giorno all’altro. Forse sarebbe più giusto dire “da un’ora all’altra” anche se sono certo che – qualora fossi proprio costretto a catalogare la tua sparizione in un intervallo temporale – ecco, direi che tu sei sparita da un minuto all’altro. Non so se si sparisce così, ma ho il sospetto che non sia giusto. È vero, ti ho conosciuta all’improvviso. Non ti ho vista seduta da sola in una soffice poltrona di una libreria del centro, né ti ho seguita con lo sguardo mentre salivi su un taxi nella piazza che mi ha visto crescere. Io ti ho conosciuta come si conosce la vita, ti ho sbattuto contro come gli alveoli di un neonato vanno dritti verso l’aria aperta. E, mentre ti sbattevo contro, i tuoi preziosissimi appunti prendevano letteralmente il volo. Li guardavamo entrambi sparpagliarsi sulla neve sporca di un inverno che non faceva sul serio. C’è una condanna che la tua sparizione mi commina: consiste nel credere che tu sia assente. Così c’è una condanna che la tua assenza mi commina: consiste nel credere che tu ritornerai. Sono il bambino innamorato della compagna di banco costretta in casa dalla varicella. Sono un vecchio che aspetta una morte che è assente da ottantaquattro anni. Sono una madre che aspetta un bambino nel primo giorno di primavera. Tuo, Roberto

Roberto, mi dispiace che la collocazione temporale della mia sparizione ti abbia turbato così profondamente. Se ti può consolare, la rapidità con cui l’ho eseguita mi ha causato un giramento di testa per circa tre giorni.
Noto che il tuo disordine dissociativo dell’identità è peggiorato e me ne dispiaccio assai. Dì al compagno di banco di non allungare le mani e al vecchio che mentre aspetta non si sputtanasse tutti i soldi della mamma incinta a primavera, in viagra e donne. A debita distanza, Virginia.

Ovviamente tutta questa energia zen è dovuta al fatto che ho passato il test (dai cazzo), che lunedì inizio le guide e che probabilmente non dovrò tornare all’università coi mezzi a Marzo. Altrimenti a Perugia ci andrei solo per buttarmi dal Ponteponenteponteppì.

<<Ammazza, stai messa bene…>>

Sto benissimo infatti, a parte che parlo da sola, o meglio, urlo da sola.Sono perfino riuscita ad incanalare le energie in eccesso in attività costruttive tipo fare video

Ovviamente il materiale edile proviene dalla calza di Elena, io i miei dolci me li sono sfrociati a pranzo e credo che ora andrò a rannicchiarmi con le mie coliche intestinali.